четверг, 11 мая 2023
Не включай свет
Окей прошло больше года и теперь факт того что я прихожу сюда буквально поплакаться подтверждён.
За это время ой как много всего произошло. И ой как мало всего изменилось.
Я люблю этот сайт потому что родители даже не догадываются о его существовании.
У меня такая густая каша в голове сейчас что даже немного страшно что я не смогу вылить все эмоции сюда.
Так ладно вдох выдох - погнали
Начнём с того что я рассматриваю две даты для попытки самовыпила в этом году. Ближайшая - 16 мая, вторая дата - конец августа. Ну думаю всё логично и понятно.
Закончим тем что матушка узнала об этом блять. Пиздец.
Произошло это замечательнейшим образом - её знакомая по приколу порекомендовала ей гадалку, потому что я снова болею и снова долго, а она взяла и написала ей. Потом они попереписывались, созвонились и на следующий день я прихожу со школы, а мать моя женщина рыдает на кухне. На вопрос "что случилось" не отвечает. Спустя два часа рыданий выдала случайно фразу "я же тебе постоянно говорю что всё можно исправить, всё кроме смерти" и тут меня осенило. Я до сих пор хз как она узнала - в моей комнате всё лежало на своих местах когда я вернулась да и вчера вообще ничего не предвещало беды. На вопрос как узнала она до сих пор не отвечает, а прошла неделя.
Я отошла от ноута буквально на пару минут и меня проглотили размышления. Даже не так. Меня проглотили эмоции. Сожаление о том что я не могу быть лучше. Что я не могу справиться. Что я постоянно ошибаюсь. Что я плохая. Даже не так. Я худшая из всех. Я не хочу причинять страдания другим и испытывать их самой. Я хочу умереть. Хочу умереть. Хочу умереть. Хочу умереть. Хочу умереть
Последний год я думаю только о том что если я умру от своей руки то у родителей заберут брата и сестру. Что я сделаю их несчастными сильнее чем могу просто умерев.
Просто интересно а бог, если он существует конечно, слышит молитвы людей которые хотят умереть? Почему такое ощущение что он просто закинул подобных в список безнадёжных и поставил "без уведов".
Честно - я уже очень давно знаю смертельные дозы препаратов которые есть у меня в аптечке. На днях я планирую их отложить в определенной место. Я знаю как и где правильно резать. Я знаю в каких многоэтажках моего города можно выйти на крышу. Я знаю слепые зоны дорог нашего города, где пешехода ночью замечают только когда он непосредственно на капоте. Я не боюсь этих знаний и слишком часто и слишком долго представляю вечерами как было бы просто умереть. Я хочу умереть. Но я хочу жить. Очень хочу. Слишком хочу жить. Не потому что боюсь умереть, а потому что хочу чувствовать ветер и дождь, видеть закаты и рассветы, хочу влюбиться, хочу пройти с рюкзаком за спиной весь мир. Так сильно хочу, что даже страшно. Страшно что никогда не смогу почувствовать всё то что так сильно хочу.
Я до невозможности вдохнуть хочу жить. Но я не хочу жить так как живёт большая часть людей в этом идиотском мире. Я не хочу страдать. Не хочу мучиться.
Очень многие говорят мне что жизнь это страдния. Да блять! Зачем тогда жить!? Зачем страдать? Я либо правда настолько тупая что не понимаю зачем, либо люди сами в душе не ебут зачем страдать и делают так как все - идут и добровольно делают то что ненавидят всей душой.
Я так чертовски сильно боюсь оказаться на их месте - считать что всё ок если я хожу на нелюбимую работу, живу с нелюбимым человеком и живу так как ненавижу жить, считать что просто нужно потерпеть и всё будет хорошо. Но нет. Хорошо не будет. Это проверили уже миллиарды человек, если не больше.
Я боюсь не научиться жить так как хочу. Я пытаюсь всё изменить уже сейчас, но блять мне даже тут не дают - заявляют что я ещё слишком мала чтобы решать самостоятельно. Я клянусь что если смогу поступить в колледж в крае, то сбегу из дома и уеду сама.
Буквально на середине написания этого всего мне написала Лиза и я плакала, ну как бы да, а потом она просто пошутила про Наруто и теперь я ржу, да похоже разбужу скоро кого-нибудь
О чёрт она слишком лучшая. Люблю её
Но пожалуй я люблю её не так как она меня. И вы сейчас подумаи явно не о том - это она мне призналась ещё год назад, а не я. Я наоборот пытаюсь влюбиться в неё, но у меня не выходит! Черт это так нечестно. Она уже год признаётся мне, а я могу отвечать только уже дежурными фразми что ей нужно либо подождть, либо искать кого-нибудь получше
Я боюсь не влюбиться никогда. Дело даже не в том что я не смогу влюблиться в неё, а дело в том что я боюсь в принципе никогда этого не почувствовать. Очень боюсь.
Вернёмся к основной теме. Только что переписываясь с Лизой я написала это - "А моё состояние похоже хз на что - что-то вроде всё-таки типа - нет смысла жизни, тогда нет смысла топтать землю, ведь когда есть смысл то и страдания переносишь легче, а если смысл нет, а есть только страдания, то в чем вообще идея жить если это сплошные мучения
Я хочу жить, хочу, но не хочу жить без смыла потому что в таком случае это просто пытка длинною в года"
Вот это именно то что я теперь хочу сказать маме. Может завтра
Надеюсь
четверг, 17 февраля 2022
Не включай свет
Ладно, допустим. Я смирилась с тем, что мне просто необходимо куда-нибудь выговариваться. Да даже в стену. Просто куда-нибудь. Обычно я рассказывала всё коту, но после того как он потерялся в октябре я больше не могу этого делать. Он до сих пор не вернулся домой и я очень за него волнуюсь.
Перейдём, собственно, к сути дела.
Это пиздец. Я так ненавижу школу. Вот серьёзно. У меня случается практически нервный срыв, только от мысли что придется туда идти. Да, я понимаю что там мои друзья, хорошие знакомые и просто такие же заебавшиеся от всего люди, но блин. Я не хочу. Просто не хочу. Моё тело уже само берет ситуацию в свои руки и повышает температуру, потому что смекнуло, что тогда я остаюсь дома и не испытываю такого стресса. Я ни на что не намекаю конечно, но может, если у ребенка такая реакция на обычное учебное заведение, то надо что-то менять, нет? Ладно. Похуй.
Ещё мне очень нравится сама мысль, что я могу записать что-то сюда. И что оно просто будет висеть на этом сайте. Не знаю. Странная мысль. Наверное больше всего мне нравится даже не то что это будет тут, а то что здесь нет моих друзей и они просто не смогут это прочитать. Значит я смогу писать сюда всё что идёт по пизде.
И мне до сих пор правда жаль, что моя тупая установка в моей голове не позволяет мне быть до конца честной с близкими. Но у них тоже есть свои проблемы. Им не до моих срывов. Хотя я знаю что это не так. Но я старательно себя в этом убеждаю. Они очень волнуются. Я знаю. Я вижу. Они просят рассказывать как только становится плохо, но стоит ли говорить им, что плохо было с самого начала нашей с ними дружбы? Да даже ещё раньше чем весна прошлого года. Гораздо раньше. И это просто убивает изнутри. Сам факт что ничего из ряда вон не происходило, а ломает так, как будто я пережила сильный эмоциональный стресс. За это стыдно. Ведь кто-то реально его переживал. А я то нет. И это тупо. Ведь боль есть боль. Её нельзя приуменьшать и стыдится. Но как будто осознание этого факта поможет избавится от стыда.
И я поняла ещё кое-что. Знаете, есть такой прикол, что когда человек живёт в пиздеце держаться в своем уме ему помогают определенные действия(я не о окр). Типо чтобы не сойти с ума нужно что-то делать. Что-то что будет повторятся. Рутина. Так вот. Недавно выяснилось что для меня это фанфики. Казалось бы - обычные любительские(не всегда) истории на определенном сайте, про определенных персонажей. Странные сюжеты, хорошо прописанные чувства и ощущения. Но блин, выяснилось что они помогают мне не сорваться(ещё музыка кста). Просто на днях я решила основательно готовится к литре и начать читать больше книг. Соответственно исключая фанфики. Так вот. Нервный срыв случился через три дня. Просто потому что я заебалась через три дня. И я не позволяла себе читать фикбук.
Я перечитала абзац выше и поняла что звучит так, будто я просто подсела на эти истории как на наркоту. Типо зависимость. Но нет. Это ощущается по-другому, хоть я и не знаю каково это быть зависимой от сигарет, наркотиков или алкоголя. Это - другое. Это действительно то, что держит меня на плаву. Хотя может все зависимые так говорят. Не знаю. Но это правда спасает.
Блин. Я снова подумываю о том что выход из данной ситуации это выход из жизни. Просто я заебалась. Честно. Всё вокруг давит. Все пытаются напугать тем, что если я не сдам всё будет хуево. А мне всего 15. Я не хочу всего этого. Я хочу просто жить. Точнее сейчас я как раз и не хочу жить. Я вообще ничего не хочу кроме шоколадного мороженого. Но я болею, так что
Перейдём, собственно, к сути дела.
Это пиздец. Я так ненавижу школу. Вот серьёзно. У меня случается практически нервный срыв, только от мысли что придется туда идти. Да, я понимаю что там мои друзья, хорошие знакомые и просто такие же заебавшиеся от всего люди, но блин. Я не хочу. Просто не хочу. Моё тело уже само берет ситуацию в свои руки и повышает температуру, потому что смекнуло, что тогда я остаюсь дома и не испытываю такого стресса. Я ни на что не намекаю конечно, но может, если у ребенка такая реакция на обычное учебное заведение, то надо что-то менять, нет? Ладно. Похуй.
Ещё мне очень нравится сама мысль, что я могу записать что-то сюда. И что оно просто будет висеть на этом сайте. Не знаю. Странная мысль. Наверное больше всего мне нравится даже не то что это будет тут, а то что здесь нет моих друзей и они просто не смогут это прочитать. Значит я смогу писать сюда всё что идёт по пизде.
И мне до сих пор правда жаль, что моя тупая установка в моей голове не позволяет мне быть до конца честной с близкими. Но у них тоже есть свои проблемы. Им не до моих срывов. Хотя я знаю что это не так. Но я старательно себя в этом убеждаю. Они очень волнуются. Я знаю. Я вижу. Они просят рассказывать как только становится плохо, но стоит ли говорить им, что плохо было с самого начала нашей с ними дружбы? Да даже ещё раньше чем весна прошлого года. Гораздо раньше. И это просто убивает изнутри. Сам факт что ничего из ряда вон не происходило, а ломает так, как будто я пережила сильный эмоциональный стресс. За это стыдно. Ведь кто-то реально его переживал. А я то нет. И это тупо. Ведь боль есть боль. Её нельзя приуменьшать и стыдится. Но как будто осознание этого факта поможет избавится от стыда.
И я поняла ещё кое-что. Знаете, есть такой прикол, что когда человек живёт в пиздеце держаться в своем уме ему помогают определенные действия(я не о окр). Типо чтобы не сойти с ума нужно что-то делать. Что-то что будет повторятся. Рутина. Так вот. Недавно выяснилось что для меня это фанфики. Казалось бы - обычные любительские(не всегда) истории на определенном сайте, про определенных персонажей. Странные сюжеты, хорошо прописанные чувства и ощущения. Но блин, выяснилось что они помогают мне не сорваться(ещё музыка кста). Просто на днях я решила основательно готовится к литре и начать читать больше книг. Соответственно исключая фанфики. Так вот. Нервный срыв случился через три дня. Просто потому что я заебалась через три дня. И я не позволяла себе читать фикбук.
Я перечитала абзац выше и поняла что звучит так, будто я просто подсела на эти истории как на наркоту. Типо зависимость. Но нет. Это ощущается по-другому, хоть я и не знаю каково это быть зависимой от сигарет, наркотиков или алкоголя. Это - другое. Это действительно то, что держит меня на плаву. Хотя может все зависимые так говорят. Не знаю. Но это правда спасает.
Блин. Я снова подумываю о том что выход из данной ситуации это выход из жизни. Просто я заебалась. Честно. Всё вокруг давит. Все пытаются напугать тем, что если я не сдам всё будет хуево. А мне всего 15. Я не хочу всего этого. Я хочу просто жить. Точнее сейчас я как раз и не хочу жить. Я вообще ничего не хочу кроме шоколадного мороженого. Но я болею, так что
воскресенье, 30 января 2022
Не включай свет
Видимо я буду появляться тут, только когда мне будет совсем херово. Меня это ужасно бесит, но что поделать.
В этот раз прижало откуда не ждали - школа. Хотя 9 класс. Я ожидала что нервы сдадут, но не думала что это случится так скоро.
Хотя.. судя по всему это вообще должно было произойти гораздо, гораздо раньше. Просто первые полгода я болела. По больницам бегала, с капельницами лежала. Вот и пронесло. А сейчас не пронесло.
Сейчас я просто прорыдала всю ночь напролет. Такой разбитой на утро я давно не была. Эх.
Но самое интересное что я снова сделала повреждения. После перерыва в пол года!
Правда перерыв вынужденый - постоянные осмотры у врачей, вот и приходится чем-то жертвовать.
И я правда хочу рассказать всё друзьям. Но я не могу. Не могу и всё тут. Им и без меня тяжело. У одной - 10 класс, у другой - отношения, у третьего тоже огэ на носу. Мои проблемы не какие-то там супер редкие или нерешаемые. Они самые обыкновенные. Я бы не хотела чтобы мои друзья переживали за меня из-за этого. Но с другой стороны, когда они узнают о проблеме они начнут переживать что я раньше не сказала.
Да чтож за напасть такая - переживать из-за того что за меня будут переживать
В этот раз прижало откуда не ждали - школа. Хотя 9 класс. Я ожидала что нервы сдадут, но не думала что это случится так скоро.
Хотя.. судя по всему это вообще должно было произойти гораздо, гораздо раньше. Просто первые полгода я болела. По больницам бегала, с капельницами лежала. Вот и пронесло. А сейчас не пронесло.
Сейчас я просто прорыдала всю ночь напролет. Такой разбитой на утро я давно не была. Эх.
Но самое интересное что я снова сделала повреждения. После перерыва в пол года!
Правда перерыв вынужденый - постоянные осмотры у врачей, вот и приходится чем-то жертвовать.
И я правда хочу рассказать всё друзьям. Но я не могу. Не могу и всё тут. Им и без меня тяжело. У одной - 10 класс, у другой - отношения, у третьего тоже огэ на носу. Мои проблемы не какие-то там супер редкие или нерешаемые. Они самые обыкновенные. Я бы не хотела чтобы мои друзья переживали за меня из-за этого. Но с другой стороны, когда они узнают о проблеме они начнут переживать что я раньше не сказала.
Да чтож за напасть такая - переживать из-за того что за меня будут переживать
пятница, 13 августа 2021
Не включай свет
Я помню всё посекундно.
Прямо сейчас кажется будто прошел не день, а целая неделя.
Вчера вечером мы с семьей смотрели старый мультфильм (Дорога на Эльдордо), и ели мороженное. Обычный вечер, после того как днём мы побелили потолки, заехали к бабушке с дедушкой по маминой линии и съездили порыбачить. В 10 вечера, как обычно, позвонила бабушка (по маминой линии), чтобы пожелать спокойной ночи и узнать что у нас изменилось за те 4 или 5 часов с прошлой встречи, но оказалось что она звонит не из-за этого.
Я помню как мама расслабленно сидела на диване и когда зазвонил телефон она даже не вздрогнула. Но когда она сняла трубку и на том конце у бабушки была истерика, она заметно напряглась. Я сидела достаточно далеко от мамы, но даже так я прекрасно слышала как бабушка рыдала. Я не знаю как, но я смогла разобрать что она говорит про дедушку. Родители тут же подскочили и буквально через 5 минут выехали из дома. Папа позвонил и сказал чтобы мы ложились спать. Уже в пол 11-го я укладывала младших спать.
Я вообще не могла заснуть. Вплоть до папиного приезда.
Приехал он ближе к часу ночи.
Один.
Мама осталась с бабушкой.
Когда утром я проснулась в 6 часов утра, и встретила папу на кухне, я не стала спрашивать.
Эта тема сразу стала запретной.
Все темы связанные со смертью родственников(папин папа и вот мамин папа), становятся запретными сразу же.
Позже папа позвонил маме и я краем уха услышала её надломленный голос.
Это означало только то, что всё действительно плохо.
Папа взял отгул на работе, прихватил из дома пару вещей и уехал. Позже ближе к 7-8 часам он привез бабушку (по папиной линии), и она случайно проговорилась, что дедушка умер.
Я не знала и до сих пор не знаю как реагировать. Ну, типо, я буквально вчера днём обнялась с ним, а потом на следующий день мне говорят что он сел в своё любимое кресло, уснул и не проснулся.
Я не так близко с ним общалась. Ну мы говорили, да. Много раз. Но в основном это были разговоры о том что я должна хорошо учиться, чтобы поступить и впоследствии работать на хоршей работе. Он пытался учить меня шахматам и загадывал те задачки на смекалку, но это всё ещё не так близко, как например с ним общался мой кузен.
Сегодня весь день я зависаю и смотрю в одну точку часами. Я не знаю зачем, но я не осознанно прокручиваю звонки бабушки и мамы. Я пытаюсь понять, что я чувствую. И меня пугает то, что я не нахожу отголоски. И вроде всё как раньше, но я чувствую пустоту.
Но когда я начинаю задумываться об этом в промежутке между диалогом или когда занимаюсь чем-либо, сердце ощутимо сжимает и будто колет.
Завтра будут похороны. Я не знаю, что делать, как себя вести и как вообще быть.
Но самое, блять, интересное это то, что я не проронила не одной слезинки. Прямо сейчас я вспоминаю как плакала над сериалом буквально за час до того как узнала про дедушку и из-за этого я ненавижу себя ещё больше. Почему Сверхъестественное вызывает во мне больше эмоций чем смерть человека из моей семьи? Я реально ненавижу себя, но ничего не могу с этим поделать.
Но больнее всего смотреть на маму.
Она приехала сегодня к обеду.
Это был определённо слишком тяжелый и неожиданный удар для неё.
Я не знаю наверняка, но я уверена, что она не спала эту ночь и просто плакала.
Когда она приехала закрылась в комнате и спала 3 часа.
Сейчас, она уже порядкой отошла от шока и истерики. Кажется она приняла случившееся как неизбежное. Ну, правильно. Все умирают.
Перечитав то, что я только что написала, я могу сказать, что получилось несвязно и как-то странно. Но я определённо не смогу написать сегодня больше или лучше. Постараюсь написать завтра после похорон. Потому что лучше писать сюда, чем копить в себе.
Прямо сейчас кажется будто прошел не день, а целая неделя.
Вчера вечером мы с семьей смотрели старый мультфильм (Дорога на Эльдордо), и ели мороженное. Обычный вечер, после того как днём мы побелили потолки, заехали к бабушке с дедушкой по маминой линии и съездили порыбачить. В 10 вечера, как обычно, позвонила бабушка (по маминой линии), чтобы пожелать спокойной ночи и узнать что у нас изменилось за те 4 или 5 часов с прошлой встречи, но оказалось что она звонит не из-за этого.
Я помню как мама расслабленно сидела на диване и когда зазвонил телефон она даже не вздрогнула. Но когда она сняла трубку и на том конце у бабушки была истерика, она заметно напряглась. Я сидела достаточно далеко от мамы, но даже так я прекрасно слышала как бабушка рыдала. Я не знаю как, но я смогла разобрать что она говорит про дедушку. Родители тут же подскочили и буквально через 5 минут выехали из дома. Папа позвонил и сказал чтобы мы ложились спать. Уже в пол 11-го я укладывала младших спать.
Я вообще не могла заснуть. Вплоть до папиного приезда.
Приехал он ближе к часу ночи.
Один.
Мама осталась с бабушкой.
Когда утром я проснулась в 6 часов утра, и встретила папу на кухне, я не стала спрашивать.
Эта тема сразу стала запретной.
Все темы связанные со смертью родственников(папин папа и вот мамин папа), становятся запретными сразу же.
Позже папа позвонил маме и я краем уха услышала её надломленный голос.
Это означало только то, что всё действительно плохо.
Папа взял отгул на работе, прихватил из дома пару вещей и уехал. Позже ближе к 7-8 часам он привез бабушку (по папиной линии), и она случайно проговорилась, что дедушка умер.
Я не знала и до сих пор не знаю как реагировать. Ну, типо, я буквально вчера днём обнялась с ним, а потом на следующий день мне говорят что он сел в своё любимое кресло, уснул и не проснулся.
Я не так близко с ним общалась. Ну мы говорили, да. Много раз. Но в основном это были разговоры о том что я должна хорошо учиться, чтобы поступить и впоследствии работать на хоршей работе. Он пытался учить меня шахматам и загадывал те задачки на смекалку, но это всё ещё не так близко, как например с ним общался мой кузен.
Сегодня весь день я зависаю и смотрю в одну точку часами. Я не знаю зачем, но я не осознанно прокручиваю звонки бабушки и мамы. Я пытаюсь понять, что я чувствую. И меня пугает то, что я не нахожу отголоски. И вроде всё как раньше, но я чувствую пустоту.
Но когда я начинаю задумываться об этом в промежутке между диалогом или когда занимаюсь чем-либо, сердце ощутимо сжимает и будто колет.
Завтра будут похороны. Я не знаю, что делать, как себя вести и как вообще быть.
Но самое, блять, интересное это то, что я не проронила не одной слезинки. Прямо сейчас я вспоминаю как плакала над сериалом буквально за час до того как узнала про дедушку и из-за этого я ненавижу себя ещё больше. Почему Сверхъестественное вызывает во мне больше эмоций чем смерть человека из моей семьи? Я реально ненавижу себя, но ничего не могу с этим поделать.
Но больнее всего смотреть на маму.
Она приехала сегодня к обеду.
Это был определённо слишком тяжелый и неожиданный удар для неё.
Я не знаю наверняка, но я уверена, что она не спала эту ночь и просто плакала.
Когда она приехала закрылась в комнате и спала 3 часа.
Сейчас, она уже порядкой отошла от шока и истерики. Кажется она приняла случившееся как неизбежное. Ну, правильно. Все умирают.
Перечитав то, что я только что написала, я могу сказать, что получилось несвязно и как-то странно. Но я определённо не смогу написать сегодня больше или лучше. Постараюсь написать завтра после похорон. Потому что лучше писать сюда, чем копить в себе.
понедельник, 12 июля 2021
Не включай свет
Не знаю даже с чего начать... Наверное надо по порядку разобрать что успело случится за это время.
Если в кратце то -
Я отпразновала своё 15-летие,
Завела ещё 2-х прекрасных друзей(они кстати тоже присутствовали на др, и познакомились с моей единственной подругой)
Более менее определилась с профессией
Закончила 8 класс хорошисткой(до сих пор не знаю как выкрутилась)
Чуть не сломала позвоночник пару раз
Сблизилась со своей подругой
Прочитала очень много фанфиков, и ни одной книги из школьной литературы...
Влилась в новый фандом(Импровизация - нечто)
Начала 2 новых фанфика
Пока всё что вспомнила, а теперь поподробней:
В феврале 2021 я начала читать книгу "Лисья нора", наивно полагая что вся история лежит в одной книге в 200 страниц. Оказалось это трилогия. В это же время начала сближаться с одной девушкой из класса по художке - Лизой. Оказалось она тоже хотела прочитать эти книги, но неуспевала(9 класс, всё-таки). Поэтому, я пересказала ей всю историю. На этой почве мы и сблизились. Впоследствии я сблизилась ещё и с её братом, он тоже учится в художке, и могу сказать что эти двое рисуют просто неописуем красиво.
Моё день рождение было 17 мая, но празновали мы вчетвером 22 мая у меня дома, там они познакомились с моей лучшей подругой - Настей, и вот так у меня появилось ещё два друга) Они прекрасные люди - с Лизой можно поговорить про слэш и щепетильные темы типо ссор с родителями и порезов, а с её братом можно поговорить на возвышенные темы типо искусства и в тоже время с ними можно поговорить о том намокнет ли голубь, если на него вылить бутылку минералки(мы не проверяли).
Профессия
В общем, в апреле мы писали ВПР, по биологии и обществу, и если биологию я написала на 4, то общество я завалила по полной - получила всего 5 баллов из 25. А ведь до того дня я на полном серьёзе хотела сдавать общество и историю. Если честно в ту неделю, когда объявляли результаты - я болела, и мой результат мне прислала Настя. Ох, только я увидела это, я сначала не поверила, потом я прорыдала в подушку(во воторой раз в жизни!) около получаса, потом поговорила с мамой, она заверила меня что это далеко не конец света и мне пришлось поверить. В этот же вечер я сделала выбор в пользу профессии психолога вместо карьеры в полиции или армии, на которую меня толкал папа(из-за больших зарплат и всего 20 лет работы). Папа до сих пор недоволен этим выбором и каждый раз перечисляет мне плюсы скорой пенсии и большой зарплаты.
Впоследствии я решила(буквально несколько недель назад), что буду сдавать литературу и общество, ведь как оказалось(из фанфика, ага) с этими предметами за плечами можно выбирать куда поступать в более широком направлении, в общем осталось пережить общество, с литературой у меня всё прекрасно(когда читаю непосредственно литературу, а не фанфики), будем надеятся на лучшее.
А ещё я почти сломала себя пару раз. В первый когда красила бак для поливки деревьев, на высоте минимум 3,5 метров над землёй и почти сорвалась, а во второй когда мыла окна на втором этаже и также почти сорвалась только с высоты 4,5 - 5,5 метров.
А теперь самая интересная и самая страшная тема одновременно -порезы.
Начнём с того что 25 мая одна девушка из художки узнала что я режусь, это случилось абсолютно случайно - я надела рубашку с коротким рукавом, и кофту, но в тот день было так жарко, чт мне пришлось кофту снять. Я как обычно села как можно дальше от преподавателя(нет я не люблю композицию), а рядо со мной села одноклассница, и в какой-то момент, учитель вышел из кабинета, а мы начали разговаривать, и вдруг она заметила мои вчерашние порезы, ровные и симметричные(мой косяк, да знаю), и она прямым текстом спросила так ли это, а я не смола выкрутится(я умею врать, но тогда я растерялась). Она мягко попросила чтобы я перестала это делать.
Позже, точнее через несколько дней я рассказала Лизе, зная что она тоже режется.
А вот буквально 9 июля(Боже уже июль, за что?!), я рассказала Насте, она была искренне удивлена(мы тогда были на пожарном пирсе), спросила зачем я это делаю, и почему я не рассказала раньше. Чесно призналась что делаю это чтобы переживать нервные срывы и контролировать эмоции. И что не рассказывала потому что ей не нравится эта тема(она даже иногда просит меня не шутить на эту тему). Она никак не комментировала и образовалась тишина, но вот что странно, я не боялась, я знала что она не будет меня осуждать и уж точно не прервёт нашу дружбу на этой ноте. Уже потом, когда мы поехали обратно(на велосипедах), она горько усмехнулась и добавила что была слишком наивна. Она всё же самый лучший человек, которого я встречала в своей жизни.
И если продолжать тему про неё, то она влюбилась, причем именно влюбилась, серьёзно. Наш одноклассник, но он не похож на обычных парней, он серьёзно относится к вопросу обучения, собирается идти на терапевта или кардиолога, отличник и знает довольно много интересного, да он иногда глупо шутит, но это даже смешно, признаю. Причем я до поледнего не верила что она влюбилась в него, потому что он совершенно не похож на прошлых парней, которые ей нравились. Я очень хочу ей помочь, но не знаю как, ведь у меня опыта в таких делах нет совершенно..
Вот такие дела
Если в кратце то -
Я отпразновала своё 15-летие,
Завела ещё 2-х прекрасных друзей(они кстати тоже присутствовали на др, и познакомились с моей единственной подругой)
Более менее определилась с профессией
Закончила 8 класс хорошисткой(до сих пор не знаю как выкрутилась)
Чуть не сломала позвоночник пару раз
Сблизилась со своей подругой
Прочитала очень много фанфиков, и ни одной книги из школьной литературы...
Влилась в новый фандом(Импровизация - нечто)
Начала 2 новых фанфика
Пока всё что вспомнила, а теперь поподробней:
В феврале 2021 я начала читать книгу "Лисья нора", наивно полагая что вся история лежит в одной книге в 200 страниц. Оказалось это трилогия. В это же время начала сближаться с одной девушкой из класса по художке - Лизой. Оказалось она тоже хотела прочитать эти книги, но неуспевала(9 класс, всё-таки). Поэтому, я пересказала ей всю историю. На этой почве мы и сблизились. Впоследствии я сблизилась ещё и с её братом, он тоже учится в художке, и могу сказать что эти двое рисуют просто неописуем красиво.
Моё день рождение было 17 мая, но празновали мы вчетвером 22 мая у меня дома, там они познакомились с моей лучшей подругой - Настей, и вот так у меня появилось ещё два друга) Они прекрасные люди - с Лизой можно поговорить про слэш и щепетильные темы типо ссор с родителями и порезов, а с её братом можно поговорить на возвышенные темы типо искусства и в тоже время с ними можно поговорить о том намокнет ли голубь, если на него вылить бутылку минералки(мы не проверяли).
Профессия
В общем, в апреле мы писали ВПР, по биологии и обществу, и если биологию я написала на 4, то общество я завалила по полной - получила всего 5 баллов из 25. А ведь до того дня я на полном серьёзе хотела сдавать общество и историю. Если честно в ту неделю, когда объявляли результаты - я болела, и мой результат мне прислала Настя. Ох, только я увидела это, я сначала не поверила, потом я прорыдала в подушку(во воторой раз в жизни!) около получаса, потом поговорила с мамой, она заверила меня что это далеко не конец света и мне пришлось поверить. В этот же вечер я сделала выбор в пользу профессии психолога вместо карьеры в полиции или армии, на которую меня толкал папа(из-за больших зарплат и всего 20 лет работы). Папа до сих пор недоволен этим выбором и каждый раз перечисляет мне плюсы скорой пенсии и большой зарплаты.
Впоследствии я решила(буквально несколько недель назад), что буду сдавать литературу и общество, ведь как оказалось(из фанфика, ага) с этими предметами за плечами можно выбирать куда поступать в более широком направлении, в общем осталось пережить общество, с литературой у меня всё прекрасно(когда читаю непосредственно литературу, а не фанфики), будем надеятся на лучшее.
А ещё я почти сломала себя пару раз. В первый когда красила бак для поливки деревьев, на высоте минимум 3,5 метров над землёй и почти сорвалась, а во второй когда мыла окна на втором этаже и также почти сорвалась только с высоты 4,5 - 5,5 метров.
А теперь самая интересная и самая страшная тема одновременно -порезы.
Начнём с того что 25 мая одна девушка из художки узнала что я режусь, это случилось абсолютно случайно - я надела рубашку с коротким рукавом, и кофту, но в тот день было так жарко, чт мне пришлось кофту снять. Я как обычно села как можно дальше от преподавателя(нет я не люблю композицию), а рядо со мной села одноклассница, и в какой-то момент, учитель вышел из кабинета, а мы начали разговаривать, и вдруг она заметила мои вчерашние порезы, ровные и симметричные(мой косяк, да знаю), и она прямым текстом спросила так ли это, а я не смола выкрутится(я умею врать, но тогда я растерялась). Она мягко попросила чтобы я перестала это делать.
Позже, точнее через несколько дней я рассказала Лизе, зная что она тоже режется.
А вот буквально 9 июля(Боже уже июль, за что?!), я рассказала Насте, она была искренне удивлена(мы тогда были на пожарном пирсе), спросила зачем я это делаю, и почему я не рассказала раньше. Чесно призналась что делаю это чтобы переживать нервные срывы и контролировать эмоции. И что не рассказывала потому что ей не нравится эта тема(она даже иногда просит меня не шутить на эту тему). Она никак не комментировала и образовалась тишина, но вот что странно, я не боялась, я знала что она не будет меня осуждать и уж точно не прервёт нашу дружбу на этой ноте. Уже потом, когда мы поехали обратно(на велосипедах), она горько усмехнулась и добавила что была слишком наивна. Она всё же самый лучший человек, которого я встречала в своей жизни.
И если продолжать тему про неё, то она влюбилась, причем именно влюбилась, серьёзно. Наш одноклассник, но он не похож на обычных парней, он серьёзно относится к вопросу обучения, собирается идти на терапевта или кардиолога, отличник и знает довольно много интересного, да он иногда глупо шутит, но это даже смешно, признаю. Причем я до поледнего не верила что она влюбилась в него, потому что он совершенно не похож на прошлых парней, которые ей нравились. Я очень хочу ей помочь, но не знаю как, ведь у меня опыта в таких делах нет совершенно..
Вот такие дела
вторник, 13 апреля 2021
Не включай свет
Залетаю на свой профиль с ещё одной темой для размышления.
Вы верите в (Бога, хд) жизнь после смерти?
Хм, даже не помню в какой момент школьной жизни мы с подругой дошли от "Блять, деньги сейчас решают всё" до "Загробная жизнь должна существовать".
Хотя нет, помню - она мне процитировала интервью с её любимым исполнителем. Шон Питер Рауль Мендес. В общем этот чувак на вопрос "Существует ли по вашему загробная жизнь?" ответил "Конечно существует. Посудите сами. Человек проживший сто лет не может просто исчезнуть в один из дней, это даже звучит неправильно." И в какой-то мере он прав. Но с другой стороны... Хотя, зачем нам сейчас другая сторона?
Дальше интересней, мы потом весь день обсуждали эту тему. Например я четко помню как ответила ей "Человек, ну человек не просто исчезает, нет. Человек стремится оставить после себя память, которую будут чтить. Например некоторые люди стараются стать знаменитыми, чтобы после их смерти их помнил весь мир, некоторые считают что их будет помнить их семья, и они правы как никогда, ведь если после твоей смерти тебя может затмить новая мировая звезда, то в твоей семье тебя точно будут помнить и передовать память о тебе дальше. Это, как мне кажется, простая истина."
Знате что она мне на это ответила? Она посмотрела на меня и сказала "Где ты это прочитала?" А когда я сказала что осмыслила это сама, она сказала что я (внимание) мудра. Это первый человек, после моей бабушки конечно, который говорит что я мудра.
Я лично до поры до времени считала что загробной жизни существовать не может, но вот после этого короткого пересказа интервью, всерьёз над этим задумалась, и вылились мои размышления в довольно занимательный ответ.
А на самом деле мне интересно что же есть там "по ту сторону" жизни. Хотелось бы посмотреть, но ведь для этого придётся умереть, и хотя я активно оставляю новые порезы, умирать пока не входит в мои планы, и есть простые причины:
-Я ещё ни разу в жизни не тратила свои деньги на себя, хочется попробывать.
-Я своей смертью принесу слишком много страдания близким.
-Я боюсь боли(вот такая ирония - боюсь боли, но каждый вечер делаю новые порезы)
-Я ещё не узнала что такое свобода в полной мере.
Хотя в принципе, есть вариант умереть без боли, но а как же остальные пункты? В общем, как только всё выполню, и придумаю как отгородить близких от боли, посмотрю что делать дальше.
А пока придётся пожить
Вы верите в (Бога, хд) жизнь после смерти?
Хм, даже не помню в какой момент школьной жизни мы с подругой дошли от "Блять, деньги сейчас решают всё" до "Загробная жизнь должна существовать".
Хотя нет, помню - она мне процитировала интервью с её любимым исполнителем. Шон Питер Рауль Мендес. В общем этот чувак на вопрос "Существует ли по вашему загробная жизнь?" ответил "Конечно существует. Посудите сами. Человек проживший сто лет не может просто исчезнуть в один из дней, это даже звучит неправильно." И в какой-то мере он прав. Но с другой стороны... Хотя, зачем нам сейчас другая сторона?
Дальше интересней, мы потом весь день обсуждали эту тему. Например я четко помню как ответила ей "Человек, ну человек не просто исчезает, нет. Человек стремится оставить после себя память, которую будут чтить. Например некоторые люди стараются стать знаменитыми, чтобы после их смерти их помнил весь мир, некоторые считают что их будет помнить их семья, и они правы как никогда, ведь если после твоей смерти тебя может затмить новая мировая звезда, то в твоей семье тебя точно будут помнить и передовать память о тебе дальше. Это, как мне кажется, простая истина."
Знате что она мне на это ответила? Она посмотрела на меня и сказала "Где ты это прочитала?" А когда я сказала что осмыслила это сама, она сказала что я (внимание) мудра. Это первый человек, после моей бабушки конечно, который говорит что я мудра.
Я лично до поры до времени считала что загробной жизни существовать не может, но вот после этого короткого пересказа интервью, всерьёз над этим задумалась, и вылились мои размышления в довольно занимательный ответ.
А на самом деле мне интересно что же есть там "по ту сторону" жизни. Хотелось бы посмотреть, но ведь для этого придётся умереть, и хотя я активно оставляю новые порезы, умирать пока не входит в мои планы, и есть простые причины:
-Я ещё ни разу в жизни не тратила свои деньги на себя, хочется попробывать.
-Я своей смертью принесу слишком много страдания близким.
-Я боюсь боли(вот такая ирония - боюсь боли, но каждый вечер делаю новые порезы)
-Я ещё не узнала что такое свобода в полной мере.
Хотя в принципе, есть вариант умереть без боли, но а как же остальные пункты? В общем, как только всё выполню, и придумаю как отгородить близких от боли, посмотрю что делать дальше.
А пока придётся пожить
понедельник, 12 апреля 2021
Не включай свет
Привет, сегодня 12.04.2021, мне всего 14 (скоро 15), и у меня есть несколько вопросов. Правда я не знаю кому их адресовывать.., ну типо - вселенной, миру, государству, семье, родителям, друзьям или себе? Я понятия не имею как на них отвечать.
Я понятия не имею как на них реагировать. Например, мне интересно, почему когда я прихожу в художку, то мы с классом (как только учитель выходит за дверь) начинаем обсуждать свои проблемы, ситуации в семьях и новые порезы (где, как и при каких обстоятельствах сделаны), почему мы на полном серьёзе обсуждаем это, а не тему урока?
Почему у меня полная семья, родители которые любят друг друга, хорошая подруга, не плохие оценки, но при этом у меня на запястьях много порезов, которым я старательно не даю зажить, почему?
Почему когда у меня спрашивают "Как дела?" я отвечаю что всё прекрасно, отлично, нормально или хорошо, но не при каких обстоятельствах не говорю что мне плохо, что у меня депрессия с самого дня смерти моей кошки, что у меня суицидальные мысли, с которыми я уже просто не справляюсь, что я плачу с хороших воспоминаний и заливаюсь смехом с ужасных, что мне уже который день снится как я просто истошно кричу выпуская эмоции, но в реальности и не пискну про эмоции, что мне легче испытывать апатию, но я боюсь оттолкнуть или обидеть самых близких, это ведь ненормально, прада?
Почему я могу ограничить себя буквально во всём, доходя до абсурда, но остальным отдам последнее, что это за непрошенное самопожертвование?
Почему копя всё это в себе я в итоге срываюсь на свои запястья и ключицы?
Почему я скрываю порезы и боюсь нормально поговорить об этом, постоянно отшучиваясь?
Почему я ненавижу себя буквально за всё, а моё окружение буквально кричит что я прекрасно справляюсь, при этом не замечая моих эмоций?
Почему по моему мнению, я всем должна, а мне - никто?
Почему мои сверстники уже все поголовно опредилились куда будут поступать и кем идти по жизни, а я не то что идти по жизни, я даже предствавить себя в будущем не могу?
Почему я читаю фанфики/манги/книги, и завидую персонажам у которых нет семьи/друзей? им ведь некого ранить своим поведением..
Почему во время очередной ссоры я стараюсь держать язык за зубами, знаю что могу сказать в этот момент, но вот мой оппонент не стесняется в выражениях?
Почему я постоянно думаю о других, оставляя себя в полной темноте?
Кто-нибудь сможет ответить мне на эти вопросы?
Хотя, наверное, не надо даже пытаться...
Я понятия не имею как на них реагировать. Например, мне интересно, почему когда я прихожу в художку, то мы с классом (как только учитель выходит за дверь) начинаем обсуждать свои проблемы, ситуации в семьях и новые порезы (где, как и при каких обстоятельствах сделаны), почему мы на полном серьёзе обсуждаем это, а не тему урока?
Почему у меня полная семья, родители которые любят друг друга, хорошая подруга, не плохие оценки, но при этом у меня на запястьях много порезов, которым я старательно не даю зажить, почему?
Почему когда у меня спрашивают "Как дела?" я отвечаю что всё прекрасно, отлично, нормально или хорошо, но не при каких обстоятельствах не говорю что мне плохо, что у меня депрессия с самого дня смерти моей кошки, что у меня суицидальные мысли, с которыми я уже просто не справляюсь, что я плачу с хороших воспоминаний и заливаюсь смехом с ужасных, что мне уже который день снится как я просто истошно кричу выпуская эмоции, но в реальности и не пискну про эмоции, что мне легче испытывать апатию, но я боюсь оттолкнуть или обидеть самых близких, это ведь ненормально, прада?
Почему я могу ограничить себя буквально во всём, доходя до абсурда, но остальным отдам последнее, что это за непрошенное самопожертвование?
Почему копя всё это в себе я в итоге срываюсь на свои запястья и ключицы?
Почему я скрываю порезы и боюсь нормально поговорить об этом, постоянно отшучиваясь?
Почему я ненавижу себя буквально за всё, а моё окружение буквально кричит что я прекрасно справляюсь, при этом не замечая моих эмоций?
Почему по моему мнению, я всем должна, а мне - никто?
Почему мои сверстники уже все поголовно опредилились куда будут поступать и кем идти по жизни, а я не то что идти по жизни, я даже предствавить себя в будущем не могу?
Почему я читаю фанфики/манги/книги, и завидую персонажам у которых нет семьи/друзей? им ведь некого ранить своим поведением..
Почему во время очередной ссоры я стараюсь держать язык за зубами, знаю что могу сказать в этот момент, но вот мой оппонент не стесняется в выражениях?
Почему я постоянно думаю о других, оставляя себя в полной темноте?
Кто-нибудь сможет ответить мне на эти вопросы?
Хотя, наверное, не надо даже пытаться...