Окей прошло больше года и теперь факт того что я прихожу сюда буквально поплакаться подтверждён. 
За это время ой как много всего произошло. И ой как мало всего изменилось.
Я люблю этот сайт потому что родители даже не догадываются о его существовании.
У меня такая густая каша в голове сейчас что даже немного страшно что я не смогу вылить все эмоции сюда.
Так ладно вдох выдох - погнали
Начнём с того что я рассматриваю две даты для попытки самовыпила в этом году. Ближайшая - 16 мая, вторая дата - конец августа. Ну думаю всё логично и понятно.
Закончим тем что матушка узнала об этом блять. Пиздец. 
Произошло это замечательнейшим образом - её знакомая по приколу порекомендовала ей гадалку, потому что я снова болею и снова долго, а она взяла и написала ей. Потом они попереписывались, созвонились и на следующий день я прихожу со школы, а мать моя женщина рыдает на кухне. На вопрос "что случилось" не отвечает. Спустя два часа рыданий выдала случайно фразу "я же тебе постоянно говорю что всё можно исправить, всё кроме смерти" и тут меня осенило. Я до сих пор хз как она узнала - в моей комнате всё лежало на своих местах когда я вернулась да и вчера вообще ничего не предвещало беды.  На вопрос как узнала она до сих пор не отвечает, а прошла неделя. 

Я отошла от ноута буквально на пару минут и меня проглотили размышления. Даже не так. Меня проглотили эмоции. Сожаление о том что я не могу быть лучше. Что я не могу справиться. Что я постоянно ошибаюсь. Что я плохая. Даже не так. Я худшая из всех. Я не хочу причинять страдания другим и испытывать их самой. Я хочу умереть. Хочу умереть. Хочу умереть. Хочу умереть. Хочу умереть
Последний год я думаю только о том что если я умру от своей руки то у родителей заберут брата и сестру. Что я сделаю их несчастными сильнее чем могу просто умерев. 
Просто интересно а бог, если он существует конечно, слышит молитвы людей которые хотят умереть? Почему такое ощущение что он просто закинул подобных в список безнадёжных и поставил "без уведов". 

Честно - я уже очень давно знаю смертельные дозы препаратов которые есть у меня в аптечке. На днях я планирую их отложить в определенной место. Я знаю как и где правильно резать. Я знаю в каких многоэтажках моего города можно выйти на крышу. Я знаю слепые зоны дорог нашего города, где пешехода ночью замечают только когда он непосредственно на капоте. Я не боюсь этих знаний и слишком часто и слишком долго представляю вечерами как было бы просто умереть. Я хочу умереть.  Но я хочу жить. Очень хочу. Слишком хочу жить. Не потому что боюсь умереть, а потому что хочу чувствовать ветер и дождь, видеть закаты и рассветы, хочу влюбиться, хочу пройти с рюкзаком за спиной весь мир. Так сильно хочу, что даже страшно. Страшно что никогда не смогу почувствовать всё то что так сильно хочу. 
Я до невозможности вдохнуть хочу жить. Но я не хочу жить так как живёт большая часть людей в этом идиотском мире. Я не хочу страдать. Не хочу мучиться. 
Очень многие говорят мне что жизнь это страдния. Да блять! Зачем тогда жить!? Зачем страдать? Я либо правда настолько тупая что не понимаю зачем, либо люди сами в душе не ебут зачем страдать и делают так как все - идут и добровольно делают то что ненавидят всей душой.
Я так чертовски сильно боюсь оказаться на их месте - считать что всё ок если я хожу на нелюбимую работу, живу с нелюбимым человеком и живу так как ненавижу жить, считать что просто нужно потерпеть и всё будет хорошо. Но нет. Хорошо не будет. Это проверили уже миллиарды человек, если не больше.
Я боюсь не научиться жить так как хочу. Я пытаюсь всё изменить уже сейчас, но блять мне даже тут не дают - заявляют что я ещё слишком мала чтобы решать самостоятельно. Я клянусь что если смогу поступить в колледж в крае, то сбегу из дома и уеду сама. 

Буквально на середине написания этого всего мне написала Лиза и я плакала, ну как бы да, а потом она просто пошутила про Наруто и теперь я ржу, да похоже разбужу скоро кого-нибудь
О чёрт она слишком лучшая. Люблю её
Но пожалуй я люблю её не так как она меня. И вы сейчас подумаи явно не о том - это она мне призналась ещё год назад, а не я. Я наоборот пытаюсь влюбиться в неё, но у меня не выходит! Черт это так нечестно. Она уже год признаётся мне, а я могу отвечать только уже дежурными фразми что ей нужно либо подождть, либо искать кого-нибудь получше

Я боюсь не влюбиться никогда. Дело даже не в том что я не смогу влюблиться в неё, а дело в том что я боюсь в принципе никогда этого не почувствовать. Очень боюсь.

Вернёмся к основной теме. Только что переписываясь с Лизой я написала это - "А моё состояние похоже хз на что - что-то вроде всё-таки типа - нет смысла жизни, тогда нет смысла топтать землю, ведь когда есть смысл то и страдания переносишь легче, а если смысл нет, а есть только страдания, то в чем вообще идея жить если это сплошные мучения
Я хочу жить, хочу, но не хочу жить без смыла потому что в таком случае это просто пытка длинною в года"

Вот это именно то что я теперь хочу сказать маме. Может завтра
Надеюсь