Ладно, допустим. Я смирилась с тем, что мне просто необходимо куда-нибудь выговариваться. Да даже в стену. Просто куда-нибудь. Обычно я рассказывала всё коту, но после того как он потерялся в октябре я больше не могу этого делать. Он до сих пор не вернулся домой и я очень за него волнуюсь.
Перейдём, собственно, к сути дела. 
Это пиздец. Я так ненавижу школу. Вот серьёзно. У меня случается практически нервный срыв, только от мысли что придется туда идти. Да, я понимаю что там мои друзья, хорошие знакомые и просто такие же заебавшиеся от всего люди, но блин. Я не хочу. Просто не хочу. Моё тело уже само берет ситуацию в свои руки и повышает температуру, потому что смекнуло, что тогда я остаюсь дома и не испытываю такого стресса. Я ни на что не намекаю конечно, но может, если у ребенка такая реакция на обычное учебное заведение, то надо что-то менять, нет? Ладно. Похуй.
Ещё мне очень нравится сама мысль, что я могу записать что-то сюда. И что оно просто будет висеть на этом сайте. Не знаю. Странная мысль. Наверное больше всего мне нравится даже не то что это будет тут, а то что здесь нет моих друзей и они просто не смогут это прочитать. Значит я смогу писать сюда всё что идёт по пизде.
И мне до сих пор правда жаль, что моя тупая установка в моей голове не позволяет мне быть до конца честной с близкими. Но у них тоже есть свои проблемы. Им не до моих срывов. Хотя я знаю что это не так.  Но я старательно себя в этом убеждаю. Они очень волнуются. Я знаю. Я вижу. Они просят рассказывать как только становится плохо, но стоит ли говорить им, что плохо было с самого начала нашей с ними дружбы? Да даже ещё раньше чем весна прошлого года. Гораздо раньше. И это просто убивает изнутри. Сам факт что ничего из ряда вон не происходило, а ломает так, как будто я пережила сильный эмоциональный стресс. За это стыдно. Ведь кто-то реально его переживал. А я то нет. И это тупо. Ведь боль есть боль. Её нельзя приуменьшать и стыдится. Но как будто осознание этого факта поможет избавится от стыда. 
И я поняла ещё кое-что. Знаете, есть такой прикол, что когда человек живёт в пиздеце держаться в своем уме ему помогают определенные действия(я не о окр). Типо чтобы не сойти с ума нужно что-то делать. Что-то что будет повторятся. Рутина. Так вот. Недавно выяснилось что для меня это фанфики. Казалось бы - обычные любительские(не всегда) истории на определенном сайте, про определенных персонажей. Странные сюжеты, хорошо прописанные чувства и ощущения. Но блин, выяснилось что они помогают мне не сорваться(ещё музыка кста). Просто на днях я решила основательно готовится к литре и начать читать больше книг. Соответственно исключая фанфики. Так вот. Нервный срыв случился через три дня. Просто потому что я заебалась через три дня. И я не позволяла себе читать фикбук. 
Я перечитала абзац выше и поняла что звучит так, будто я просто подсела на эти истории как на наркоту. Типо зависимость. Но нет. Это ощущается по-другому, хоть я и не знаю каково это быть зависимой от сигарет, наркотиков или алкоголя. Это - другое. Это действительно то, что держит меня на плаву. Хотя может все зависимые так говорят. Не знаю. Но это правда спасает.
Блин. Я снова подумываю о том что выход из данной ситуации это выход из жизни. Просто я заебалась. Честно. Всё вокруг давит. Все пытаются напугать тем, что если я не сдам всё будет хуево. А мне всего 15. Я не хочу всего этого. Я хочу просто жить. Точнее сейчас я как раз и не хочу жить. Я вообще ничего не хочу кроме шоколадного мороженого. Но я болею, так что